Forældre teenagere? Du spiller det lange spil

Husker du Tide Pod-udfordringen? Kaneludfordringen? Hvad med Momo-udfordringen?

Hvis du har teenagere, er der stor sandsynlighed for, at du husker at have hørt om mindst én af disse, eller en anden underligt fantasifuld, men også fysisk skadelig udfordring, der tog internettet – og derfor angiveligt teenagere – med storm. Og hvis du er noget som mig, kan du også huske at vente på, at dine børn kom ud af skolen den dag, så du kunne tale med dem om det ASAP.

Hvis du faktisk er mig, startede den diskussion som et forhør, havde en advarsel et sted i midten og udviklede sig til et foredrag spækket med gamle standbys som, Hvis du dør af det her, dræber jeg dig! Min søns svar var mere eller mindre det samme hver gang: Hvor dum tror du, jeg er?

Vi forsøgte at indgyde simple, menneskelige værdier i vores sønner. (Twenty20- @nicole_rohrer_photo)

Forældre til teenagere bliver bombarderet med beskeder om, hvad der kan gå galt

Fair spørgsmål. Til mit forsvar – i enhver mors forsvar – betyder det at være forælder i dag at blive bombarderet med en lind strøm af mediebeskeder om ting, der kan gå grueligt galt. Mediernes opgave er ikke at præsentere et statistisk korrekt billede af barndommen. Hvornår har du sidst læst noget i retning af: 99,99 % procent af teenagere kom hjem i dag uden hændelser?

Mediernes opgave er at få klik, og journalister ved, at forældre til smukke lovende unge mennesker vil klikke videre nogen tragedie, der involverer en smuk, lovende ung person, uanset hvor usandsynlig (eller endda falsk) den er.

Vi gør mediernes arbejde lettere ved at opretholde en tilstand af forældrenes årvågenhed med gruppechat, Facebook-feeds, Amber Alerts og nyhedsmeddelelser (naturligvis lokale og nationale). At se den samme historie igen og igen bidrager til vores fornemmelse af, at en risiko er reel. Hvis alle taler om det, vil jeg så være den eneste forælder, der ikke gør noget for at beskytte mit barn? Forældre til teenagere, der ikke længere er meget velkomne i klasseværelset eller andre langvarige tilholdssteder, er særligt modtagelige for følelsen af ​​at ville gør noget.

Forstærker vores følelse af usikkerhed, forældre bliver konfronteret med konstant skiftende og blandede budskaber om, hvad vi gør forkert . Tal mere. Giv dem plads. Opbygge deres selvværd. Sørg for, at de anerkender deres privilegium. Sæt dem op til succes. Lad dem begå fejl. På samme tid, når børn bliver ældre og deler mindre af deres interne monolog (eller noget, egentlig) med deres forældre, kan det være meget svært at vurdere på en given dag, om vi gør det rigtige. I modsætning til vores børn får vi ikke et rapport, hvilket holder os på gyngende grund.

Mine sønner er nu 18 og 22. Jeg er stolt over at kunne sige, at de aldrig (så vidt jeg ved) har hoppet på en formodet internetmode, der risikerede dem skade. Men jeg er ikke for stolt til at indrømme, at mine efterskoleforelæsninger havde lidt, hvis noget, med det at gøre. Set i bakspejlet formoder jeg, at det var vores lange spil. Det var vores forpligtelse til at indprente vores sønner nogle få enkle menneskelige værdier, ikke mit knæfaldende svar på enhver mulig trussel, der holdt vores drenge på sporet. (Plus, min mand er en meget fornuftig person, og de har hans DNA.)

Enkle værdier, vi forsøgte at indprente i vores teenagere

Pas på dig selv, fordi du betyder noget. Da dine børn er teenagere, har de fået besked på det Bær hjelm, kom ned derfra, vær forsigtig, pas på utallige gange. De hørte frygten i din stemme, da de faldt. De mærkede din kærlighed, mens du vaskede deres sår, isede deres blå mærker, bar dem til lægens kontor. De ved, at de betyder noget for dig og andre. De ved ikke, at de skal spise en Tide Pod.Du er ansvarlig for dig selv.Selvom deres hjerner i stadig udvikling foretrækker risikovillighed, forstår teenagere, at handlinger har konsekvenser. Kan du huske det hjerteskærende øjeblik i folkeskolen, da du første gang nægtede at køre glemte lektier op til skolen? Hvad med det altid episke Du lavede dette rod, og du vil rydde op i det! Giv dig selv et skulderklap for at overleve disse kampe. Din teenager er godt på vej til at lære, at han er ansvarlig for sit dårlige jeg.Du er ansvarlig for de mennesker, du holder af.Dine teenagere kan joke med, hvordan du kaster armen hen over dem på passagersædet, når du gør et hurtigt stop, men de ved, at du ikke kan lade være. De ser, hvordan du tager et antal personer, når du kører samkørsel, sørger for, at der er vand nok til alle på holdet, og får fat i alt det udstyr, der er efterladt efter kampen. Du behøver ikke fortælle dem, at de skal forhindre deres venner i at spise Tide Pods. De ved, at de skal passe på deres folk.Træf dine egne beslutninger.Teenagere går ikke glip af et trick. Selvfølgelig kalder de dig for at være en hykler, hver chance de får, men de har også set dig lytte til din samvittighed og holde fast i dine våben. De har set dig foretage akavede opkald til mødre, du ikke kender, for at finde ud af aftalen med en overnatning. De har måske været rasende, da du holdt dem hjemme fra en koncert eller en fest, som alle andre skulle til, men de så, at når noget ikke føles rigtigt, er du modig nok til at gøre dine egne ting, uanset hvor meget fod. trampeklapper, smækkende døre og lydløs behandling, ville du helt sikkert lide. Jeg spøger med mine sønner, da de forlader huset, Træf gode beslutninger! Godt for mig, ikke for dig! De ved at de ved hvad skal man gøre.

Jeg siger ikke, at dine teenagere ikke vil tage dumme, risikable beslutninger. Det, jeg siger, er, at vi alle kan falde til ro omkring de 24-7 freaky deaky nyheder, fordi det er dag-efter-dag, måned-efter-måned, år efter år forældreskab, der giver os en chance for at beskytte vores teenagere fra at tage dumme, risikable beslutninger. Det er ikke de paniske, slørede advarsler om dagens nyheder.

Det er følelsen af, at de betyder noget, ikke kun for os, men at deres stemme tæller lige så meget som enhver jævnaldrendes. Det er følelsen af, at de er en del af et fællesskab, der regner med, at de gør det rigtige. Det er at vide, at de kan være modige, når det kommer til at beskytte sig selv og deres venner, fordi de har set os gøre det samme for dem, igen og igen. Det er ikke den slags ting, du kan lære nogen i et panisk foredrag om badesalte (husker du badesalte?). Vi lærer dem ved at leve.

Og for at svare på mine sønners spørgsmål, så synes jeg slet ikke, de er dumme. (Men gør ikke noget dumt, gutter.)

Mere læsning at nyde:

At blive forældre til en teenager er det ensommeste, jeg nogensinde har følt som mor

Sådan bekymrer du dig som en mor og stadig fortsætter med at leve dit liv

Kara Kinney Cartwright siger altid tak, tak og undskyld mig – selv i metroen. Hun giftede sig med en totalt god fyr, og gennem ubarmhjertige foredrag, drillerier, kontantbestikkelse og tricks har de opdraget to sønner, som for det meste ikke er røvhuller. Hvis du tilfældigvis kender hende personligt, denne bog handler for det meste ikke om dig. Hun har skrevet forældreartikler til HuffPost, Scary Mommy, Babble, Grown and Flown, og mere. Hun bor i nærheden af ​​Washington, DC, og arbejder med juridisk forlag.