extmin
Skål til mine andre tomme Nesters. Vi klarede det. (via: Genoptagelse)
En mors midnatsgrublerier om tre skolebundne børn alias stream-of-consciousness terapeutisk skrivning:
1. Pakning til college er meget ligesom pakning til lejr, bare uden insektspray, selvadresserede stemplede konvolutter og lusekontrol før lejren.
2. Piger: Ok, jeg har brug for nogle plastikopbevaringsspande, 15 puder, adskillige billedrammer….lyssnor….alle toiletartikler…åh glem ikke kubberne!!…matchende dynebetræk….snacks…osv osv. osv. …plakater….osv osv…oooh! Søde håndklædeholdere! Hvide tavlemarkører...osv
Drenge: Hej. Jeg har min shampoo og en pude. Jeg synes, jeg er god.
3. Tørretumbler ark kommer 105 til en kasse. Jeg er ret sikker på, at det kan vare en af mine (som ikke skal nævnes) hele fire år på college. Jeg er ikke stolt af det faktum.
4. Er det bare mig, eller er der mange gymnasier i syden med orange i deres skolefarver? Hvad er der med det? Den er så...så...orange. Det er så højt og lugter af konstrueret entusiasme. Hvad med noget underspillet cool, som dyb magenta og midnatsblå? Ville det ikke være lidt mere truende på fodboldbanen? Jeg mener, kan du forestille dig krigsførende soldater, der oplader slagmarken i TN orange med tilstoppende musik, der spiller på deres fifes? Vi ville alle tale med britiske accenter, bare sige.
5. Er det slemt, at jeg ikke har nogen jordisk idé a) hvilket kollegium børnene er på på de respektive skoler b) hvilke klasser de tager c) deres hovedfag? HA, narrede dig, jeg kender deres hovedfag! (indre stemme: øh, jeg er i hvert fald ret sikker). Og dorm, schmorm, de er alle bare højlydte, militærlignende bygninger med senge, ikke?! Døm ikke! (iv: åh min gud, jeg er en forfærdelig mor) Nej det er jeg ikke! (iv: kender ikke deres sovesale? virkelig?!) OMG indre stemme, hvad vil du have af mig?? Nævnte jeg fire på college, og én er lige blevet færdig? Der er kun så mange hjerneceller, der kan overleve det, så sæt en sok i den, iv.
6. Jeg vil fortsætte med at spille Four Kids in College og One Living In Another Country-kortet, så længe det er menneskeligt muligt. Selv når de alle er ude af college og bor i USA. Det er et meget praktisk hallkort til næsten alt.
7. At flytte ind på et kollegium er stressende. Eller at tænke over det er tilsyneladende stressende, som illustreret af følgende ordveksling:
Mig: Godmorgen. Næsten tid! Hvad er på din dagsorden i dag?
Hende: OMG, hvorfor nager du mig altid?
Mig: Øh, jeg gnaver ikke, bare spørger (tæller til 10). Åh, jeg glemte, har du uploadet den formular fra sidste uge?
Hende: (suk og øjet ruller) NOOoo-ah.
Mig: (forvirret) Virkelig? Hvorfor? Det skulle have været i sidste uge.
Hende: OMG HVORFOR RÅBER DU PÅ MIG????
Mig: (sotto voce, dyb indånding) Det er tale, ikke råben. Hvad sker der? Hvad i alverden foregår der? Ok, er det den tid på måneden? (stemmen hæver) Og du må IKKE tale til mig i den tone!!
Hende: (decibel skralder op, et ensomt glas går i stykker) STOP MED AT RÅBE PÅ MIG!! JEG ER SÅ STRESSET!! OG ALT DU GØR ER ER AT RÅBE PÅ MIG FRA DET ANDET JEG VÅGNER !!
Mig: (mumler) Jeg er ret sikker på, at jeg har en gammel flaske Xanax her omkring, hvor er det?
HER: SE! DU SER SELV PÅ MIG, SOM JEG ER FORFÆRDELIG!! JEG ER SÅ STRESSET, OG DU HJÆLPER MIG IKKE!!!!!!
Mig: (roder febrilsk i skuffer) Jeg kunne have svoret, at jeg havde nogle i nødstilfælde... Hende: SE??? DU RÅBER IGEN!!! DET ER IKKE NYTTIGT!!! OMG!!!!! AGHGHHHHHHH (snurrer rundt og hovedet eksploderer over hele køkkenet. Ikke rigtig, men kunne have)
Mig: (stadig roder forgæves og hvisker) Jesus tager rattet...og HVOR ER DEN FLASKE?
8. Mor Tårer kan komme på de mest uhensigtsmæssige tidspunkter- såsom i Publix indse, at der ikke er behov for at BOGO i denne uge. Eller når du går ind på et pletfrit børnebadeværelse. Eller når du ser, at du har for mange: for mange vasketøjskurve, for mange indkøbsposer, for mange kvadratmeter, for mange tomme pladser på To Do-listen.
9. Et pletfrit lørdag morgen køkken er ikke en normal ting. Det er værd at tage to gange og derefter en mave-punching visualisering af spøgelser fra alle de fnisende, Netflix-elskende venner, der bagte brownies klokken 02.00 og fjerne ekkoer af højlydte teenagedrenge i kælderen, der spiller Fortnite. Mine tællere er krummefri, men mit hus er stille. Det er ikke kun mine egne børn – det er også ringvirkningen fra alle de fraværende venner.
Min indre stemme spekulerer på, om det ville være uhyggeligt at fortælle nabobørn, at de skal komme forbi til brownies og Fortnite, og jeg spekulerer på, om jeg vil være en kvindelig forstadsversion af Boo Radley. Næh, jeg tror, jeg beholder brunkagerne for mig selv; Jeg fandt aldrig den gamle flaske...
10. Jeg har allerede haft flere samtaler med min hund. Dette er et skridt op fra Tom Hanks og hans forhold til hans ø-volleyball, Wilson, så det er ikke så slemt. Højre? Og selvom han kigger lidt spørgende på mig, ser han ud til at være nogenlunde enig i alt, hvad jeg siger, hvilket er et godt temposkifte her omkring. Se? Sølv foring.
Jeg savner mine børn. Men... hvor utroligt, at de er afsted på dette store eventyr, den typiske sommerlejr, der skal slå alle sommerlejre. Til alle Tomme Nesters derude – Skål for os.
Du kan måske også lide:
Kære søns første (nu eks) kæreste, hvad jeg vil fortælle dig
7 Ride Share-sikkerhedstip, som enhver teenager har brug for at vide
Rebecca Duran er mor til fem børn – inklusive et sæt trillinger – som alle er universitetsstuderende eller nyuddannede. Hendes psykologi- og handelsuddannelser har vist sig at være uvurderlige for hendes hjemmegående karriere på 23 år. Hun er en nylig tom-nester og glad for sjov ansat.